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第一章:都是包子惹的货
前言：
月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。
狗改不了吃，人改不了拉。
俗话说的好，一顿不吃饿的慌，一天不拉憋的慌。
又有俗语云：“风来雨就来，屁来屎就来”。
还有人说：“响屁不臭，臭屁不响”。
今日，晴空万里，诱惑百无聊赖。如何排遣对爱人血祭的相思难耐呢？
嘿，去童虎那买包子,白白的皮里还有鲜美的肉,就算味道不好,拿在手里揉揉也舒服,嘿!!!!
童虎包子店的生意可真好，好多吃白食的苍蝇老鼠的。即来之，则安之。诱惑心想决定了的事情是不能够反悔的。所以来了就要吃了。
这时包子的店的老板童虎来了，此人不知道为什么，张的异常委琐，以至诱惑在想：奶奶的这里怕不是卖人肉叉烧的吧。。罢了罢了，来了就吃吧。
可当诱惑吃第一口的时候，他心中不由的想起了他的干妈小妖常说的一句话：“万饿的旧社会啊”。诱惑心里苦喊，这还是人吃的饭吗，为什么这么肉这么酸啊？难道现在的包子里面都加了醋的吗？
MD。FUCK！！
吃吧，人是铁，饭是钢！童虎的包子，赛砒霜。
当诱惑终于吃完的时候他后悔了~
老板童虎很友善的给他了赊帐说道：兄弟，明天还来啊。。之后还给了他一卷手纸。这服务太好了，诱惑感动的想踢卖包子的两脚，可惜他已经没有力气了。
腹痛如绞。
诱惑步履蹒跚的向WC前进——
当走到厕所门前，忽然跳出一小子说到：“草，来上厕所也不问问我毒大爷让不让你上。”诱惑心想妈个比，没看见写的公共厕所啊，公共还要钱，无奈腹痛难忍诱惑甩出一张1元大叫到：“儿子快给爷让开，零钱不用找了！”
厕所里--------
“手拿机密文件，脚踏黄河两岸，前面机枪扫射，后面大炮轰鸣！”
一盏茶十分过去了……一柱香十分过去了………半个小时过去了……
腿好酸，腰好痛，PP痒痒。苍蝇在帮着清洁？诱惑的头上出线了一个怒字！！！当诱惑感觉差不多了决定离开。可刚要起身擦擦腚时候，腿一抖，脚一麻，手一哆嗦，哎呀！坏了！
“机密文件”掉下去了，这个可不是普通的厕所，是一个旱厕啊。这时候诱惑又想，草他妈毒儿子，一个旱厕还要劳资给钱。。气归气，可这该该怎么办啊？真是急死人了。人体工程学诱惑没有学好，生物学诱惑也不了解。可诱惑只知道大腿压迫着小腿，妨碍了他的血液循环。麻木。诱惑汗如雨下，太阳当空照，（旱厕就是好，没有顶）诱惑蹲在厕所里面，有点想睡觉！诱惑心想，我的脚还是我的脚吗？哎，昏迷啊，只有可爱的苍蝇在陪他做伴。这是他想起了自己的女朋友——血祭，那美丽的面容浮现在诱惑的脸钱，晃来晃去。早起的温存浮现在诱惑的脑海里，诱惑想着血祭精心的跟准备了洗干净的衣服。唉，血祭实在太好了。早知道现在，早上何必浪费那么多纸呢？如今口袋空空。不对，还有人，公厕外面有收钱的毒儿子。诱惑心里窃喜，蹲在厕所大叫：“嗨，毒老板，毒老板！！！”无奈无人应答，诱惑寻思着，心想，这个看厕所的一点也不负责，收了劳资的钱就不管劳资了。。突然诱惑在腰间摸到了一样东西，哇。手机。。。还有手机。对啊，我的手机，哈哈，天无绝人之路啊。诱惑心想只要打个电话就可以了，一定有人给我送纸纸的。科技以人为本，生活在现在这个时代太幸福，有手机就是方便，可以在方便的时候遇到不方便的事请很方便的打个电话找人方便的时候行个方便来我方便的地方给我送点方便的时候用的纸纸。但是又有新的问题来了，该打给谁呢？该打给谁呢？诱惑在心里反复的问自己。这是一个多么尴尬的境地啊？当然最先想到的就是他亲爱的女友，可惜，今天早上她坐飞机去外地了，唉，诱惑心想，我无所事事，她却日理万机，我在露天旱厕蹲着难受，她缺在头等舱里快活听音乐。打电话给她还是关机。。。
场景切换———
说到关机，话要从早上说起了。诱惑是个早睡早起的好孩子，只要每天到10点准时回家睡觉，今天也不例外。因为血祭要出差一周，所以早上的时候两人温存了许久。按说早上是不该争吵的。只不过跟她说句：“你走这么久我要出轨。”血祭说你敢！诱惑说到：我有什么不敢的，MD，我彪悍的青春还能被你个小妞给治住？借我50块，我去公园找一个草地上5次的。血祭一听诱惑这么说就没脾气了，赶紧微笑的给他拿换洗的衣服，送他去浴室洗澡了。诱惑心里暗爽，怎么样？嘿嘿，咱一拿出男子汉的魄力，她必然就柔情似水了。好歹劳资也是情谊团的副团长撒，还治不住一小妞例如。但是等诱惑洗好赤身裸体的出来的时候，家里已经没人在了。
我靠，缺德的丫头，走也不跟老公打个招呼呢！无所谓了，穿上运动外裤，套上休闲t恤，找钱包准备出去浪荡一下，草地是不可能地，花钱找女色那还是人吗。还是优秀的男人吗，性交易这东西太没品味了。咱虽然不是正人君子也是不屑为之地。
咦？咦咦咦！！！？？？钱包呢，谁拿了钱包？靠，怒！诱惑在屋子里转了10多圈也没找到他那可爱的亲爱的钱包.家当啊，银行卡，上网卡，现金。全找不到了。太狠毒了，臭婆娘，臭丫头，臭血祭！！藏我钱包！我就不信找不到，诱惑心里骂着，手仍在不停的寻找，继续ing……
厨房里的橱柜，卧室里的衣橱，阳台上的花盆，床上的枕头套里全找遍了，还是没有。最毒妇人心那，不是带走了吧？诱惑又去洗衣机里面找换下来的旧裤子，钱包是没有了，哈哈，居然找到5块钱，嘿嘿，午饭是可以解决了。看来钱包是找不到了。这么大的一个家只剩下现金5块？狂日，唉，人生太失败了。就算没工作也不至于这样对诱惑吧，我这亲爱的女友，我未来的老婆，你对我也太残忍了吧，诱惑的心在滴血。哼，诱惑心想，我要打电话骂她，我要跟她离婚，%您所拨打的电话以关机！！我日，中国移动这老娘们的声音阴阳怪气的，听了就不舒服。对了，早上说了要坐飞机去外地开会的。唉，君子报仇，十年不晚！小样的血祭，跟我斗，你太瘦，等你回来的！看我怎么…满清十大酷刑在诱惑的脑海里游荡）穿鞋，咦？咦咦咦！！！？？？鞋里有东西，掏出来一看，是个纸团，展开~是血祭给他的留言。
小诱同学：你在我出差的时候扰乱家庭秩序，特将你的钱包一起带走，一周后回来归还。至于这7天你要如何生存，是偷、是抢、是借、是骗，自己看着办。
血祭
200X年X月x日
日！再日！继续日！谁是你同学啊，烦人。。。诱惑心想，唉，完了。先看看冰箱有什么吃食没有。唉，只有两瓶啤酒，半包榨菜。为什么有种想哭的感觉呢！
手捧着窝窝头，
菜里没有一滴油，
MD，哎呀快中午，先解决中午饭，下午再找找朋友。诱惑心想我为人豪爽大方，哥们还是有几个的。几天而已，很随意就会过去的，打定主意，出发。五块钱，只好省点用了。后街小巷子里面城中村童虎的包子店，还可以赊帐，就是他了！！！！于是出现了前面的一幕！！！！！！！
第二章 厕所奇遇
谁说青春不言悔，那是他人没有处在诱惑现在这个环境。有个人说世界上最痛苦的事情是上厕所没带纸。在诱惑看来那还不算痛苦，只是他带纸了，没擦就掉下去了。你说他有多痛苦。唉，只有到了失去的时候才知道珍惜。媳妇不在家，打给谁给送纸呢，早知道早上穿个裤衩好了。唉，一念之差!!这破地方也没水，要不直接用手算了。诱惑心想，我朋友其实不少的，但是没在这么尴尬的时候联系过。打给谁好呢？女的暂时不方便考虑，毕竟男女授受不亲的，再说这个场合实在不合适，咱也不能把咱这光辉形象就这么的给毁了不是！这是诱惑想到了一个哥们，姓胡名一刀。打给他好了。
嘟嘟…………通了，哈哈，窃喜！：“您所播打的电话正在通话中，请不要挂机。……”
我日，又是这个移动老娘们儿....诱惑心想老胡啊，为什么挂我电话啊。。“咦！短消息！”这个可不是我咦的，是手机的炫铃。“我在带熙熙，今天没有空和你出去喝酒，改天我请你吧！”……
靠，诱惑怒了，你想的真美，想叫你送个纸，你可到好，你带什么孩子，不知道又在家看什么黄色DV了~不行了，诱惑坚持不住了....现在叫谁也白扯了，花钱给毒儿子都不理，估计就是打110，警察叔叔也来不了这么快。再这么下去诱惑要掉下去了。这个时候隔壁传来了声音，方便的声音。MD这个破厕所居然还是个两居室的，看来隔壁肯定是女厕了。这个隔墙也不是很高，露天旱厕就是简陋。诱惑这腿好酸，哼哧哼哧的改为马步，增加点血液循环。顺便疏通一下脑筋，看看这么开后找隔壁借点纸。。没两分钟，隔壁开始敲墙。诱惑一听咚咚咚的就楞了，这是什么意思？不会有什么想法吧？诱惑心想大婶？大妈？我还年轻，我在蹲会儿好了，别吓唬我。。。。。。正在诱惑胡思乱想的时候，隔壁说话了。
"有人在隔壁吗。"
诱惑一听，哎呀，小声整挺甜那？要不是在这个环境下，诱惑肯定忍不住要YY一下了。看在声音不错的份上就给你答个话吧。什么事都好商量。
诱惑道：“有人，啥事？”
“你好，先生。您……您……有纸给我一点吗？”
诱惑一听什么？靠。狂靠。上帝在开玩笑吗，居然这个破厕所里来的人都没纸啊？诱惑想笑来着，但是没有笑出来。因为他的境况太不好了。简直是四面楚歌啊。她居然能喊出先生这个词。看来还是个知识女性啊，要不就是个搞传销跑业务的。总之，这个城中村的女人，从小到老，没听说跟人喊过先生的。只有一个人是在这些广大妇女的嘴里是先生。是个算卦的，经常在街心花园转悠。
她感觉诱惑没反应，又喊了两句，“先生！！先生！！”
诱惑实在没办法，只好照直说了。
“嗯，小……小……（MD，好好的小姐这个词，就被如今的社会给糟蹋了。不能喊）姑娘，（哈哈，姑娘！）那什么，我这蹲了半小时了都。我本来是带纸了，可是手一抖掉下去了。我这还不知道这么办呢。”
郁闷啊郁闷。是不是上天看我一个人无聊，又派你来了。后面这句诱惑可没敢说。
“哈哈哈哈，HOHOHOHO。嘿嘿嘿嘿，”日，诱惑这才说完那边就笑上了。这个还是刚才那个小声细语的小姑娘吗？？？到底是女人变化都这么快啊，还是碰上的是变态啊？幸好诱惑也不是一般脸皮薄的人，怒了。
诱惑忍不住喊了，大姐：“能不能不笑了，这个厕所可不结实，把中间的隔断笑塌了咱俩可就直接见面了！~赶紧想办法啊。”夏天啊，热啊，头昏啊。她说能怎么办，刚才着急，东西都在隔壁街的车上呢。我一听，靠，还是个有车一族，牛逼啊~诱惑灵机一动，说妹子，你穿袜子没有啊~她说，穿了，丝袜。很性感的那种薄薄的。靠，再性感跟我有毛关系啊，诱惑心想。丝袜，没法用啊。诱惑直说了，“大姐，但愿你穿的不是钉子裤哦。”（靠，这么一会换三称呼了）
她“ 啊……，你怎么知道的？偷看我啊，色狼啊…………！！”
诱惑也急了，这都哪跟哪啊。：“闭嘴，我英俊潇洒的大老爷们，捕风的汉子。我偷看你，这时候除了卫生纸，我对什么都没兴趣。”她也冷静下来了，说：“对……对不起，大哥，我一时激动了。我穿的是钉子裤，超短裙的，身上基本上是没多于的布料了。”
唉，太失败了。这个女人不寻常啊，娘的，搞不好又是谁的二奶。谁的小蜜什么的。有车一族，你说你上什么旱厕啊？还是在自身想办法吧。T恤，贵！著名运动品牌啊。舍不得。唉，裤子还是比较便宜的。但是就一条裤子，没有裤衩啊？怎么办呢？哎呀！哈哈，有了，看来诱惑还是相当聪明的。好学就是好。哇哈哈！诱惑掏出女友送给的水果刀。沿着膝盖开始割裤子。不一会就割下一个裤管。变成五分裤了。先解决屁股的问题。终于站起来了。隔壁听这边有动静。又问了，大哥怎么样了，可有办法了。诱惑一想算了，谁叫自己是好人呢。五分裤不是俩裤管吗，送一个给她算了。诱惑继续割下来另一个裤管。从墙上扔了过去。说接着。那边哦了一下。
诱惑继续说：“哎，你叫什么名字啊，咱虽然施恩不图报，但是也要知道一下谁跟我这么有缘呢。”
那边说话了：“我姓魂，叫魂芙蓉，别人都喊我魂姐，今天真谢谢你了，你叫什么名字啊。诱惑心想笑了。哈哈。居然是个芙蓉姐姐。哎呀，还是别见面了吧，肯定长的不怎么样。诱惑说：“在下诱小惑。后会无期。您也别谢了。”
闪。piu……诱惑冲出了厕所。扬长而去。
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发表于 2007-12-11 15:43
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